Je suis un peu folle, des fois.

En rentrant à onze heures et demie d'une soirée filles (ie salade composée, dvd et glace à la vanille) chez Elodie, j'ai constaté que mon lavabo était sans conteste un tantinet ralenti du transit.

Etant donné l'heure tardive, toute personne normalement constituée aurait reporté l'examen de ce fait au lendemain, et se serait précipité vers son lit avec le poussin en peluche fluffy pour dormir beauuuuucoup avant le test de physique quantique de demain (ah non, maintenant, aujourd'hui).

Mais pas moi, nononon. Car je suis un peu folle, des fois (comme le titre le laissait entendre subtilement).

Moi, comme j'avais pas de BIO© (pardon, d'Activa©) pour réveiller le transit paresseux de mon lavabo, j'ai essayé de voir si il était bouché, et si oui, à quel niveau.

A ce moment là de l'histoire il est important de signaler que j'ai pas suivi de formation de plomberie, mon seul rapport avec la tuyauterie étant la chirurgiennitude de mon Pôpa, qui passe son temps à tripatouiller les tuyaux intestinaux plus ou moins en bon état de ses patients adorés. Oh, vous étiez en train de manger ? Désolée.

Donc me voilà en slip et débardeur (oui j'étais en train de me mettre en pyjama, on ne peut rien vous cacher)(et ne me demandez pas pourquoi je me suis pas d'abord mise en pyjama, le sort du lavabo a occupé toute mon attention, c'est tout)(ce qui me fait penser que je me suis absolument pas changée depuis, je suis toujours en slip et débardeur hahaha), bref me voilà à moitié habillée à croupetons sous mon lavabo pour voir comment que ca se démonte, ce truc. Et ayant avisé des trucs qui se vissent, je me mis à les dévisser allègrement.
Notez quand même que dans ma grande intelligence lumineuse de quelqu'un qui a un test de physique quantique, c'est pas rien quand même, j'ai pensé à mettre une bassine en dessous du siphon avant de le dévisser. ce qui fait que quand un jus noirâtre a commencé à couler, il a pas coulé sur le par terre, mais dans la bassine. Pas bête hein! (oh, vous étiez encore en train de manger ? ben finissez vite, passque ca va pas s'arranger, ceci est une note gore, eh ouais)

Et me voilà avec un réservoir siphonesque (non pas siphoné) à la main, icelui étant empli à ras bord d'un mélange immonde d'on sait pas quoi et on tient pas tellement à le savoir, ca a l'air composé principalement de cheveux enchevêtrés avec des bouts de beurk entre, le tout baignant dans une eau noirâtre et nauséabonde. Je précise que la même chose s'était déversée dans la bassine en même temps, et laissez moi vous le dire, ca puirait, berkberkberk.

Ma courageusitude immense m'a amenée à saisir le beurk chevelu et nauséabond pour le mettre dans la poubelle, et à vider l'eau berkberkberk dans la bassine, avec sa copine l'eau berkberkberk de l'autre bout du siphon. Ensuite j'ai tiré sur les bouts de beurk qui étaient pas sortis du lavabo, pour pas qu'ils envahissent mon siphon tout propre après que je l'aie nettoyé. Et j'ai donc nettoyé le siphon, en vidant préalablement l'eau berkberkberk dans les toilettes, et pas dans le lavabo sans siphon, oué je suis grave un génie. Et après je l'ai tout bien remis à sa place, dans sa maison de siphon, bien vissé avec les trucs adéquates.

Appelez-moi SuperLalette.

Le transit de mon lavabo va mieux, un peu comme si il avait mangé plein de salade.
Par contre la baignoire est jalouse, et elle veut aussi être nettoyée de l'intérieur, pour que ca se voie à l'extérieur.

Là où c'est embêtant, c'est que le siphon de la baignoire est pas du tout access(-ible), puisqu'il est artistement caché par un panneau de particules de bois incrusté dans la cuve, et que donc je peux pas l'enlever. Donc pas dévisser le truc, vider les beurks et revisser.

Je fais quoi dans ces cas-là? Je vais chercher les Activa© ?

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Edit du lendemain : je viens de réaliser que si ca se trouve ce que j'appelle un siphon n'est abolument pas un siphon, qui serait un autre truc. Je parle du machin qui est tous le lavabo et qui se dévisse (au cas où vous auriez pas compris...)

Comments

[entouane]

oui, voleur : j'allais justement parler de la station ... tant pis !! ca s'y prete quand meme remarquablement..

[Lalaith]

Tirui >> Oui, mais non, les premiers toilettes publics (accessibles de 9h à 19h) sont à 200m de chez moi. Pratique non, pour une envie pressante nocturne...

Alex >> J'ai utilisé la méthode du seau (enfin de la bassine, n'ayant pas de seau) mais euuuuh.... pas pratique quand même .J'espère qu'ils vont réparer avec que j'arrive.
Et normalement c'est eux qui s'occupent de la baignoire aussi (j'ai pas de ventouse moi!).

Cependant je voudrais précisé une chose : je me suis psa acharnée sur le lavabo, je l'ai démonté sans aucun problème, en dévissant tout ce qui 'tait dévissable.

(et je connais la station de Jeanne)

[Alex]

C'est drôle, il m'est arrivé exactement la même chose il y a 1 mois. Je me suis acharné sur mon lavabo jusqu'à onze heure du soir (pas en débardeur par contre! :D ). Je n'avais jamais démonté de lavabo, je ne pouvais donc pas me coucher sans le démonter! Donc non tu n'es pas folle. Ou alors si, mais pas pour cette raison...
En plus de ce mélange berkberk que tu as décrit avec tant de justesse, se trouvaient dans le syphon de mon lavabo des lames de rasoir et un capuchon de déodorant en stick (si si, c'est important).

Pour ta baignoire il te reste la méthode de la ventouse: Tu remplis ta baignoire d'eau puis tu utilises la ventouse (tu plaques fortement la ventouse à côté du syphon, tu la glisses jusqu'à celui-ci et enfin tu sais ce qui reste à faire...).
Ensuite tu récoltes ce qui remonte (je ne l'ai jamais fait mais quelquechose me dit que c'est encore plus gore que le débouchage de lavabo!)

Enfin, en ce qui concerne la chasse d'eau, tu peux tirer la chasse avec un seau d'eau...

@ bientôt!

PS: A ce propos, tu connais la chanson "La station" (d'épuration) de Jeanne Cherhal?

PS2: Je suis particulièrement bavard ce soir! :D


Alex.

[tirui]

quelque part tu as de la chance, superlalette, il est plus facile d'utiliser provisoirement les toilettes des lieux publics que leurs baignoires.
NB : toutes les femmes plombiers devraient oeuvrer en petite culotte et débardeur.

[Lalaith]

Après le lavabo, après la baignoire, c'est ma chasse d'eau qui fait la gueule.
Tellement qu'elle refuse totalement de marcher. Mais totalement, totalement quoi.

J'ai envoyé un mail au responsable de la rez, "lE TECHNICIEN FERA SON POSSIBLE MAIS CES QUELQUES JOURS SONT TRES
INTENSES...
CORDIALEMNT"

Texto (les majuscules aussi).

Ouais, ces jours sont très intenses, et ma salle de bains sans chasse d'eau aussi.

(là je suis chez mes parents donc tout va bien, mais je rentre à Ecully le 4 juillet....)