La Parisienne

J'ai la joie de m'être récemment et douloureusement extraite de ma Province natale* afin d'entrer dans la vie parisienne **.
Ca va, je m'adapte bien, merci. SAUF pour une chose.

Le métro.

Ou plutôt, la Parisienne dans le métro.

Car la Parisienne prend le métro. Le métro c'est in, le métro c'est tendance, le métro c'est souterrain, le métro est sur le flex***.
Mais la Parisienne ne prend pas comme le métro comme vous ou moi (sauf si vous êtes une de ces Parisiennes, auquel cas il est temps pour vous de fermer ce blog). Non.

La Parisienne prend le métro en même temps que vous. C'est à dire à 7h30 le matin, et à 19h le soir. Mais la Parisienne, contrairement à vous (ou en tous cas à moi), est toujours impeccable dans le métro.

C'est à dire que vous (ou au moins à moi) qui vous êtes levé en retard pour cause de flemme :

• vous vous êtes vaguement coiffée avec un lance-pierre histoire de faire genre,
• vous avez enfilé des habits au hasard en essayant de mettre un habit de chaque sorte (ticheurte, pantalon, slip, chaussures),
• vous avez des cernes jusqu'au nombril, la marque du drap sur la joue, le ticheurte à l'envers avec l'étiquette qui ressort sous le menton, le teint terne de la fille pas réveillée, et le port de tête d'une limace paralytique (pas facile, de dormir confortablement dans le métro),
• vous venez de battre le record du 100m pour monter dans ce métro là en croyant que peut-être ça rattrapera la demi-heure de retard, ce qui explique votre teint rouge ET votre respiration de la même limace paralytique que tout à l'heure.

La Parisienne, elle, est calme,  parfaitement habillée, avec des habits assortis aux bijoux, tout droit sortis des magazines idoines, parfaitement coiffée avec pas une mèche qui dépasse. Depuis son réveil, elle a pris le temps de faire quelques mouvements de gymnastique, de prendre une petite douche fraiche qui raffermit, de s'enduire de lait hydratant, de choisir ses habits et accessoires, de se maquiller et coiffer, et de prendre un bon petit déjeuner nourrissant et néanmoins hypocalorique. Elle se tient bien droite sur son siège, ou alors tient d'un air royal la barre prévue à cet effet. Elle n'est pas souriante, car la Parisienne ne sourit jamais, mais le fait d'aller travailler à cette heure indécente ne la gène visiblement pas.

Le soir, quand vous (enfin, moi) êtes fatiguée par une longue journée de travail/stage/tourisme/autres, et avez donc en conséquence :

• Les cheveux en vrac
• les habits plus ou moins pleins de sueur (ou alors ça c'est du au rer-sauna surpeuplé)
• des cernes, marques, et boutons divers
• mal partout, et en particulier au dos, donc une posture terrible
• des taches de votre déjeuner plein les vêtements. Aujourd'hui, vous avez mangé des tomates.
• etc, etc...

Non, ben elle, elle est toujours aussi impeccable et fraîche que le matin. Genre elle au boulot, elle prend une douche, se recoiffe, se remaquille change de tenue pour être raccord avec la toute dernière tendance du moment, et enfin sort dans le métro.

Bon, déjà, tout ça, ça agace, un peu. Mais malheureusement pour vous et moi (laissez-moi croire que pour vous aussi, s'il vous plaît), c'est pas fini. Ooooh, non.

Car la Parisienne ne se contente pas d'être bien habillée, maquillée, fraîche et bien coiffée.

La Parisienne est grande. Très. Ou alors quand elle l'est pas, ca fait joli quand même, et tu n'as pas envie de lui donner un gâteau pour son gouter. (alors qu'à moi, oui, mais je m'en plains pas, j'aime avoir un gâteau pour mon goûter.) La Parisienne peut se tenir au plafond du métro si elle veut, alors que moi, je suis coincée à hauteur de popotin de parisienne. Popotin ferme et de taille parfaitement raisonnable et contenue dans un jean slim, d'ailleurs. Avec les cuisses qui vont avec et tout.

La Parisienne est imberbe des dessous de bras et des mollets (et probablement du maillot aussi, mais j'ai pas eu la joie de vérifier). Peut-être la Parisienne trouve que la cire ça fait pas mal ? Ou alors elle aime ça ? Un monstre je vous dis.

La Parisienne est classe. Elle a un sac à main qui coûte 3 mois de mon salaire, mais ça ne l'angoisse pas de le sortir dans le monde extérieur du métro.

La Parisienne tient en équilibre sur 11cm de talon-aiguille (à peu près) alors que vous, du haut de vos 0,5 cm de talon (oui c'est des ballerines, voire baskets, et après ?), à chaque secousse du métro, vous vous retrouvez dans votre voisin, dans la porte du métro, voire dans la barre à se tenir, le siège d'à côté, la porte entre les rames qui a une poignée de hauteur à peu près vos fesses délicates et particulièrement contondante laissez-moi vous l'assurer, et ce même si vous tenez la barre verticale prévue à cet effet. La Parisienne ne la tient pas forcément, mais ne tombe jamais sur personne. A la rigueur de temps en temps elle vous enfonce un talon dans le pied, mais vous en doutez, vu comme elle a l'air d'avoir rien remarqué (vos pieds par contre, oui).

La Parisienne ne culpabilise pas. Je m'explique : quand une dame, ou un monsieur, ou un gamin qui ferait mieux d'être à l'école que dans le métro se met à hurler dans ses oreilles BONJOUR MONSIEUR BONJOUR MADAME BONJOUR MADIMOISELLE EXCUSEZ MOI DE VOUS DÉRANGER SAUF LE RESPECT QUE JE VOUS DOIS JE VIENS ROUMANIE J'AI PAS PAPA J'AI PAS MAMAN J'AI PAS MAISON J'AI PAS TRAVAIL SAUF LE RESPECT QUE JE VOUS DOIS UN REPAS CHAUD TICKET REPAS POUR MANGER CE SOIR UN REPAS CHAUD J'AI PAS MAISON SAUF LE RESPECT QUE JE VOUS DOIS J'AI FAIM JE SUIS TOUT SEUL AVEC MES 5 PETITES SOEURS ELLES BEBES ELLES BESOIN MANGER J'AI PAS PAPA MAMAN UN EURO DEUX EUROS SAUF LE RESPECT QUE JE VOUS DOIS S'IL VOUS PLAIT MADEMOISELLE UN REPAS CHAUD AVEC TOUT MON RESPECT, vous en donnez pas de sous. Déjà parce que vous en avez pas forcément, encore moins sur vous, et ensuite parce que vous avez pas envie.
Mais quand même, vous culpabilisez parce que vous avez acheté un gâteau ce midi à la cantine trop pas chère du céheuha et vous l'avez même emmené dans votre sac pour le manger pour le goûter. Mais vous avez pas envie de lui donner, c'est VOTRE gâteau A VOUS pour VOTRE estomac. Donc et subséquemment, tout le métro vous regarde d'un air méchant et réprobateur, parce que vous êtes une vilaine égoïste qui partage pas son gâteau.
La Parisienne a rien donné non plus, mais elle on doute qu'elle ait entendu le discours de l'affamé orphelin, vu qu'elle reste calme et posée, malgré le fait que son sac à mains (et on parle pas de ses chaussures, de son manteau, et de ses autres vêtements) coûte à peu près le PNB du Togo les bonnes années. Elle ne sent pas mal. Personne ne la regarde d'un air désapprobateur, elle.

Et vous, vous la regardez, vous vous recroquevillez dans votre coin de métro autour de vos cheveux décoiffés, de votre tête pas maquillée, ni bronzée, ni rien, de vos habits qui valent un prix de vêtements et pas de voiture de luxe, de votre 20 minutes avec les mots fléchés à moitié faits, vous vous cramponnez à un truc cramponnable dans ce métro carrément pas galiléen, et vous vous dites intérieurement :

OUIN JE SUIS GROSSE, MOCHE, PETITE ET MAL HABILLÉE ET EN PLUS DE CA JE SUIS UNE SALE ÉGOÏSTE MECHANNNNTE !

Alors que si ça se trouve, c'est même pas vrai. Mais la Parisienne, elle le fait croire. Comme ça, en faisant rien.

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* et de mes sabots crottés
** Heureusement pas définitivement, c'est juste pour 3 mois...
*** Non mais moi non plus je sais pas ce que ça veut dire.

Comments

[Lalette]

Tirui, c'est une très bonne idée.

C'est d'ailleurs un peu ce que j'ai fait, puisque j'ai inventé (toute seule hein) les *congés d'été*.

Les parisiennes se font un bronzage cancérigène au bord de la mer, je peux enfin bosser (et lire Harry Potter) tranquille dans le métro.

Un nouveau problème s'ouvre à nous : les touristes. Car le touriste est moins énervant que la Parisienne, mais tout aussi envahissant ^^

Lulu, les heures de pointe sont un fléau, je suis bien d'accord. Et encore, en travaillant en banlieue et en habitant à paris mais pas trop dans le centre quand même, j'en évite un gros bout, icelui étant dans le métro qui va dans l'autre sens.

[tirui]

y a qu'à faire la Révolution Culturelle et envoyer toutes les Parisiennes en Province (et travailler dans les champs on verra bien si elles le font en talons aiguilles et en restant bien maquillée et tout)
(et puis comme ça y aura moins de monde dans le métro à l'heure de pointe)

[La Luciérnaga]

Ok, je te raconte un peu les zaventures d'une expatriée de quelques jours... Mais le "normal", c'est pour les heures de pointe... j'avoue que j'ai pas précisé, passque je ne connaissais pas du tout les heures de pointe parisiennes... désolée du malentendu :/

En fait j'avais toujours pris le métro en dehors des heures de pointe (en fait, je ne savais même pas quelles étaient ces heures de pointe... j'ai eu du méga-bol ^^)

Le dernier jour, j'avais oral à 5h, je suis sortie à 6h de Issy-les-Moulineaux, et mon train pour strasbourg partait à 8h (dernier train, au cas où...)

Donc Bibi elle se pointe au métro avec sa valise à roulette troooooooop pratique dans le métro (gn..), son sac à dos bourré d'antisèches pour avoir la conscience tranquille, plus un p'tit sac avec le nécessaire pour survivre (apn, billet de train, ticket de métro, porte feuille...)... plus un K-way, que j'ai réussi à coincer sur la poignée de la valise...

Déjà, je me pointe devant les escaliers menant au métro. Jamais vu un monde pareil ^^... les heures de pointe à Stras', c'est une île déserte comparé à ça !! :-O

Après avoir fait chier le peuple avec ma valise à roulette, que j'ai finalement laissé tomber (klak klak klak klak), je constate avec joie que c'est pas fini ^^... à la station des milliards de sardines attendent le métro...

Dans le métro, c'est pas mieux : on est entassés comme des malades... en plus il fait chaud, je transpire comme une malade... et yavait un sale gosse qui me regardait méchamment, quand j'ai voulu me tenir à la barre verticale pour éviter un vol plané, l'autre il met bieeeeeeeeeen son bras dessus, pour que j'aille voir ailleurs s'il y est. Et puis, tant qu'à faire, on appuie bieeeeeeeeen sur le sac de la madame, pour lui péter le dos. Sympa le gamin, mon dos te remercie chaleureusement ^^

Le plus fun, c'est quand on arrive à la prochain station où ya des milliards de sardines O_o "aaaaaargh"

Et là on arrive enfin à ma fameuse Parisienne, je n'avais plus beaucoup de station, le gamin était parti (yeeeesssssssssss), on est toujours aussi entassés ^^ et là on arrive à une méga station avec des méga sardines O_o "noooon !!" (oui yavait pas mal de touristes aussi :D)

Voyant ma tronche se décomposer, passque ça fait bien 3/4 d'heure que je sue, que je suis compressée, que je m'équilibre sans cesse pour pas tomber (de toute façon, ya les autres qui servent de coussin XD), une dame m'a expliqué que lors des heures de pointe, c'est toujours comme ça, que c'était normal, c'est comme ça de 7h à 9h et de 17h à 19h.

Et je pense qu'elle était Parisienne, passque elle était belle, jolie, bien maquillée, bien coiffée, elle avait pas l'air de transpirer un max (pas comme moi :D), elle s'équilibrait perfect, limite elle effleurait la barre du bout des doigts...

Mais bon, j'étais pas mal occupée à savoir comment j'allais bien sortir à la prochain station que j'ai pas demandé comment elle faisait pour être aussi classe (de toute façon, poser la question aurait été bizarre :/)

voili voilou :)

[Lalette]

C'est parfaitement normal ? Je veux en savoir plus. En fait je veux un compte-rendu de la conversation ^^

[La Luciérnaga]

Loooool tellement vrai :D

Au retour, j'ai eu la bonne idée de prendre le métro aux heures de pointes (aaaaargh), et yavait une parisienne bien maquillée toute jolie et tout, qui m'a expliqué que c'était parfaitement normal...

Ya juste une différence, elle était pas très grande (j'étais plus grande qu'elle... et je mesure que 1m54... )

Elles sont folles ces parisiennes :D