vendredi 31 août
Bazar
C'est la fête des blogs ! Ouéééé vivent les blogs, toussa.
Pis sinon, cette nuit je vais faire un truc de ouf, même que je vais prendre le train de nuit pour aller dans la famille de mon chiri pour touuuut un ouikène. La classe hein. (ou pas)
C'était vraiment très intéressant.
jeudi 30 août
Useless Fact
Je le mettrai pas dans mon rapport, alors je le clame haut et fort ici :
Une solutions de fullerènes* dans du toluène est violette , mais jaune ou marron suivant la concentration dans de l'eau. J'ai vérifié, c'est vrai.
Comme quoi la science c'est trop bizarre des fois.
* Et en bonus, le lien vers un blog qui devra répondre du retard pris dans la rédaction de mon rapport.
Trou noir postal -- tarte ouane : ze phone
Alors les gens, oui, c'est vrai, je vous ai teazés et même pas raconté l'aventure fabuleusement intéressante de mon félétone tout neuf que j'ai, c'est mal.
Aussi et pour me faire pardonner, je vais vous conter une grande saga, intitulée "Où pourquoi Paris XIV est un trou noir postal". Le titre vous intrigue, et en plus il est très mauvais. Mais c'est mon blog (à moi que j'ai), donc c'est moi qui décide.
Or donc, cette histoire commence avec Lalette, youkaïdi youkaïda, qui va faire son stage dans la Capitale, lieu de tous les plaisirs et de toutes les tentations commercialo-Kapitalistiques, comme son nom l'indique.
Mais Lalette, elle a l'habitude d'acheter des trucs sur le ternette, déjà passque son stage il est loin, alors même si elle finit pas tard, elle peut pas aller magasiner le soir, et le ouikène ah non hein merci bien.
Donc Lalette veut s'acheter des choses sur le Ternette, mais mal lui en prend, car son immeuble est construit sur une faille thermo-dimensionnelle du trou noir postal de l'expédition en 48h de ton chronopost dans ta face. Au moins.
La preuve, en plusieurs épisodes.
Episode 1 : Le Félétone que Non! tu l'auras pas
(ah, oui, quand même ! Ouééé vous êtes plus teasés)
Lalette elle avait un vieux félétone, mais très joli et tout petit que même c'était de la nanotechnologie un peu. Il avait juste des petits défauts : la batterie tenait (mal) avec du scotch, et du coup, des fois, sans prévenir, le félétone, ben il s'éteignait. Des fois, c'était pas grave, et puis des fois, c'était pendant que Lalette s'exprimait.
"Ah, non ! s'insurgeat-elle un jour ! Il suffit ! On n'enchaînera pas ainsi ma liberté d'expression quand je parle au téléphone à cause d'une batterie qui tient avec du scotch !"
Lalette avait la joie de faire partie des adhérent du grand Mauve*, qui --Générosité suprême -- accorde à ses adorateurs (ou pas) des points bonus de la mort qui leur permettent (en théorie) d'acheter pour trop pas cher le portabeul de leurs rêves, celui qui fait appareil photo, mails, walkman, et machine à laver la vaisselle.
Lalette se met alors en quête d'échanger ses combreux points contre un niou félétone, et ce à un prix modique, défiant toute concurrence.
Première tentative : le magasin de Mauve à Lyon
C'était au temps béni (ou pas) où Lalette habitait encore en sa demeure d'Ecully, aussi un beau matin prit-elle la décision de s'en aller voir les gens de Mauve afin qu'ils lui vendent un félétone flambant neuf.
Bon, alors le vendeur Mauve papote avec Lalette, lui fait son grand numéro de charme ahahah je suis trop un bon vendeur, je suis trop fort huhuhu, non prenez pas le téléphone le moins cher il est pas bien, regardez cui là il est mieux quand même il presse les citrons, c'est important le presse citron comme fonctionnalité quand même.
Lalette remarque quand même que le téléphone le moins cher, il est quand même à 9€, soit 8, 85€ de plus qu'un téléphone mieux sur le site du ouèbe de Mauve, mais bon, ça va.
Au bout d'une demi-heure, le vendeur a décidé de laisser Lalette choisir elle-même son félétone à 9€ si ça lui chante, et va voir l'ordinateur. Il lui demande tout un tas de renseignements intimes, comme son nom, ses mensurations, son adresse, son numéro Mauve, etc, etc.
Et là, il lui annonce que non, décidément, ça va pas être possible, ben c'est pas vous qui payez votre forfait, on peut pas vous vendre un félétone mit points, stro pas possib. Faut revenir avec la personne hein...
La personne, c'est le papa de Lalette, et il habite à La Roche sur Yon, alors ça va être dur.
Lalette, dans son infinie bonté, ne casse pas la gueule du vendeur et s'en va avec son vieux félétone pourri.
Deuxième tentative : le Ternette
Longtemps après, les parents de Lalette lui rappellent que son téléfone il est pourri, et que ça serait une bonne idée d'en changer dis-donc. Allons donc voir dans le ternette comment ça se passe (youpi).
Après de longues recherches de la facture de Mauve afin d'avoir le numéro de client permettant d'obtenir un mot de passe client permettant de commander sur le site du ternette, icelui est enfin exhumé d'une obscure pile de vieilles paperasses. Mais il est l'heure de prendre le train, alors Lalette rentre dans sa maison parigotte, non sans avoir glissé le précieux papier dans sa valise.
Les jours passent.
Puis un beau matin de printemps dans la nature en fête (non, en fait c'était un vieux soir pourri dans cet été de merdouillasse où il fait pas beau mais sauf cette semaine, et à Paris), Lalette retrouve le papier et décide de commander son niou phone de la mort, afin d'en avoir un nouveau (ben ouais, on peut pas toujours être original dans la vie, mais soyez joyeux, la suite est marrante). Gnagnagna choix (difficile) du félétone à 0,15€, commande, entrage du secret code du papier, toussa toussa.
Expéditage du phone par Mauve qui m'offre les frais de port par Chronopost*** comment je suis contente (en même temps j'ai pas le choix, y'a qu'un mode de livraison, c'est important pour la suite, vous allez voir).
Cette scène bucolique se passe le vendredi d'avant le 14 juillet qui était un samedi (le 14 juillet, pas le vendredi), notez bien cette date c'est important.
Le lundi à 10h00, je reçois un texto sur mon vieux félétone, me disant que trop bizarre comment ça se fait vous étiez pas chez vous un lundi à 10h00 du matin ? ben nous on a pas pu vous livrer hein, mais c'est pas grave, on va vous contacter, vous inquiétez pas.
Je** m'inquiète pas.
Par contre, trois jours après, quand je reçois une lettre qui dit que mon colis sera renvoyé à l'expéditeur lundi prochain, prenez rendez vous avec nous pour qu'on revienne vous le donner, si.
Je rappelle un détail sans importance : le samedi de cette semaine là était le 14 juillet. Fête nationale (je sais jamais si y'a 2n à nationnale). Férié. Pas travailler les gens. Pas de livraisons. Téléphone renvoyé à l'expéditeur le lundi, moi travailler tous les autres jours. Bon.
J'appelle Chronopost, à l'aide du numéro fourni à cet effet dans ma lettre. Zéro réponse, ça décroche pas. Je réesaye pendant les heures de bureau, pendant la pause de midi, le soir, le lendemain : que pouic. Finalement je téléphone au service clients, afin de me plaindre. Le mec du service clients, très gentil, m'explique que c'est lui qu'il faut appeler directement. Peut-être ça serait mieux de mettre son numéro sur la feuille, et pas celui de Gaston**** ? Je ne m'énerve pas. J'explique gentiment mon cas, que s'il vous plaît samedi prochain, ca serait pas possib ? hm ?
Le gentil monsieur me dit oui, on va faire ça, on vous livre à domicile et en mains propres (ou pas) samedi 21 avant 13h.
Bon, j'avais des trucs de prévus les samedi 21, mais pas grave, on sera cantonnés à la maison le matin.
Ce qu'on fait.
A 14h, pas de nouvelles du niou félétone ? Ah bah c'est bizarre ça. Je re-téléphone au services clients (oui, celui à 130€ la minute) et je dis ah bah c'est bizarre le monsieur il est pas venu ? Une dame désagréable me répond séchement que le colis a été renvoyé le lundi précédent. Je lui réponds (calmement, je suis un monument de calme face aux services clients) que j'avais rendez-vous ce matin et que je suis restée chez moi exprès, alors quand même non?
Quand même non, qu'elle me répond, on vous a pas posé de rendez vous, vous auriez du le savoir (je voudrais bien savoir comment, pour ma part quand on dit "on passera chez vous le 21", ca veut dire qu'on passera chez moi le 21, et c'est tout). Je raccroche, très énervée, mais sans avoir réussi à être désagréable avec la dame. Je suis trop bien élevée, scomme ça. C'est terrible quand même hein.
Mission Internet : échec donc, j'ai pas eu mon téléphone ce coup-ci.
Comme je suis énervée, je décide d'écrire un mail qui explique tout ça au service clients de Mauve, mais le service client de Mauve ils limitent les mails à 400 caractères donc je peux pas écrire mon mail en entier ? Ah, ben tant pis, spa grave, je le mets en deux morceaux. Et je reçois deux accusés de réceptions me promettant une réponse dans les 24h. J'attends toujours.
Troisième tentative : le Ternette (bis)
[Fin écrite le 04.09]
N'écoutant que mon courage et mon ras-le-bol généralisé du vieux félétone invalide, je refais une commande sur le site du ternette d'Orange, cette histoire de Mauve ne m'amuse plus.
Commande, gnagnagna, texto oh ben une fois de plus le lundi à 10h vous êtes toujours pas plus chez vous que y'a 3 semaines ? (oui passque DEUX FOIS la grosse blague de la livraison le lundi à 10h, qu'est-ce qu'on se marre).
J'attends la lettre mit numéro du colis pour prendre rendez-vous. J'attends tant et si bien que le jeudi, je l'ai toujours pas... J'appelle donc coliposte néanmoins, afin de leur faire part de ma situation "oh ben non il vous faut le numéro du colis nous on peut rien faire hein "
Mais c'est normal que j'ai pas de lettre qui me le dis le numéro du colis ? "oh ben il faut attendre alors huhuhu"
Non mais je veux pas attendre, c'est la deuxième fois qu'on me fait cette super blague de renvoyer mon colis à l'expéditeur, ça commence à suffire là quand même "ah ben non on peut rien pour vous hein, z'avez qu'à demander à orange ou attendre votre lettre".
Le soir, je vérifie : toujours pas de lettre.
Le lendemain, j'appelle orange, bonjour orange ça va bien ?
Alors déjà faut le savoir : téléphoner à orange c'est difficile, passque vous comprenez, c'est pas comme si c'était l'opérateur historique de téléphonie fixe, du coup ils ont pas de téléphone, c'est que des messageries automatiques "si vous voulez perdre une heure à nous appeler sur ce numéro surtaxé qui de plus ne nous coûte rien mais qu'on n'hésite pas à vous faire payer quand même, appuyez sur la touche étoile de votre téléphone".
Bon, pour avoir le numéro du service clients, j'ai passé une demi heure (sans mentir :-s ) sur des répondeurs, avant de me faire passer pour un nouveau client souhaitant s'informer auprès d'un conseiller. Gnarkgnark ! Le conseillé m'a alors dirigé vers un numéro qu'on appelle depuis l'étranger, et qui renvoie vers des gens.
La madame a cru que je voulais mon numéro de commande, alors que non, celui là déjà je m'en bats la patte avec un genou de gnou, et en plus il est écrit en gros sur le site, alors merci bien. Non, c'est le numéro de COLIS chronopost, pour pouvoir aller le chercher, vous savez ?
Bon, elle va demander à sa collègue, et revient 5 minutes plus tard avec le numéro. Je suis contente (principalement passque je paye pas le téléphone, la pirate que je suis a préféré appeler du boulot...), et j'en profite pour lui dire calmement et poliment que pour changer de téléphone avec eux, c'est la croix et la bannière, un peu. Comme je suis encore jeune et idéaliste, j'ai un fol espoir que peut-être l'information va remonter et qu'ils vont modifier le schmilblick.
Et finalement j'ai pu appeler chronopost et prendre rendez vous. Mon colis est arrivé le samedi suivant, à 9h00 précises (entre 8 et 18 h, qu'ils m'avaient dit), et tout est bien qui finit bien.
*Les noms des marques concernées dans cette note hautement rédhibitoire ont été modifiés, pour des raisons évidentes de confidentialité et de FBI.
**Oui j'en ai un peu marre de me prendre pour Alain Delon.
***J'ai pas trouvé de changement de nom rigolo pour Chronopost.
****Passque Gaston, quand le téléfon il son, il répond pas, un peu comme chronopost.
mercredi 29 août
La Fiancée du Geek
Allez voir chez Manu Servé*, il fait des chansons chouettes, il s'auto-produit, et même si on veut on peut écouter son disque, avant de l'acheter.
Et il a écrit une chanson qu'elle est très bien, très drôle, et un peu vraie aussi : La Fiancée du Geek **, qu'on peut l'écouter et même la télécharger sur le site.
Et une autre que même elle parle un petit peu de politique : A gauche à droite (ou au milieu).
* Ceci est un lien de parrainage, à chaque fois que quelqu'un clique dessus, je gagne des points pour avoir des chansons de lui, alors z'avez qu'à cliquer dessus, ça me rendra contente et vous pourrez voir un très jouli site du ouèbe mit miousique et tout et tout.
** On attend "Le Fiancé de la Geekette" et "Le Couple de Geeks".
Et pour ceux qui ont pas compris tous les mots dans la chanson, il a même fait un lexique. Il est bien ce gars ^^
mardi 28 août
Fluffy !
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| Alf : 74% | |
| Mac Gyver : 72% | |
| Tony Mitchelli (Madame est servie) : 72% | |
| Mitch buchannon (Alerte à Malibu) : 72% | |
| Al Bundy (Marié, 2 enfants) : 72% | |
| Hannibal Smith (Agence tous risques) : 69% | |
| Will Smith (Le prince de Bel-Air) : 69% | |
| Cordell Walker (Walker Texas Ranger) : 64% | |
| Rick Hunter : 63% | |
| Joey (Friends) : 61% |
Quel héros de série télé es-tu ?
(Hm, si je savais ce qu'il fait, à part être fluffy et avoir une voix de niais, je saurais comment je dois le prendre).
Par contre McGyver en 2° position, stro la classe (ou pas).
lundi 27 août
Plaie Mobile
(Des fois quand RadioBlog a perdu ta playlist, tu fais des découvertes)
Rayon de soleil
Ce matin, en ouvrant le labo, j'ai pu observer un phénomène inouï : le soleil qui illuminait la verrerie en train de sécher (elle séchait depuis vendredi, mais même).
C'était très joli, transparent et brillant. (Mais pas fluffy, parce que j'ai jamais eu envie de me blottir dans des bechers & éprouvettes graduées. )
J'aurais bien pris une photo, mais quand je suis revenue plus tard, le soleil, ce gougnaffier, avait osé bouger, et illuminait le mur (ce qui est excessivement moins intéressant, quand même).
Demain, si on a de la chance...
Lolo in the US
Si vous aussi, vous avez toujours rêvé de savoir comment que c'était dans la campagne profonde de la vraie Namérique, celle que dedans y'a le campus de Pennstate, allez faire un tour chez Lolo in the US, pour connaitre toutes ses Aventures* palpitantes.
Vous y apprendrez entre autres qu'il y a des concours de Fluffies et de Pumpkins. Et que des adultes y jouent à la pêche à la ligne.
Si ça c'est pas la classe.
vendredi 24 août
les vieilles qui aiment se chatouiller
mercredi 22 août
Petites crèmes à la Gelbitude
(ou alors aux Speculoos)
Ingrédients (pour 2 bons ramequins)
- 10 spéculoos
- 20 cL de lait
- une cuiller à soupe de crème fraîche (ou alors utiliser du lait entier)
- un peu de sucre si vous voulez (mais moi j'en ai pas mis)
Préparation
- Ecrasez 6 spéculoos pour en faire une poudre grossière. (pour ça, vous pouvez les mettre dans un mixer si vous avez la joie d'en avoir un, ou faire ça "à la barbare", et les mettant dans un sachet et en écrasant avec un rouleau à pâtisserie, ou une bouteille de sirop de menthe. En plus, vous pouvez taper violemment, ça défoule.)
- Versez dans une casserole le 20cL de lait, plus éventuellement du sucre et la crème, et la poudre de spéculoos précédemment réalisée par vos petits doigts délicats. Et aussi de la cannelle, si vous faites partie des gens qui pensent que la cannelle c'est fluffy.
- Faites chauffer doucement, en tournant sans arrêt. Ca ne doit pas bouillir, mais s'épaissir gentiment. Quand ça a lune consistance sympa (c'est à dire quelque part entre le liquide et la danette au chocolat), arrêtez tout, et versez dans des petits ramequins. Recouvrez des 4 spéculoos qui restent, en les cassant grossièrement (pour faire des bouts croustillants sur le dessus, miam)
- Mettez vos petits ramequins dans un bain-marie, et enfournez à environ 150°C pour 40 minutes. Ca forme un genre de couche plus foncée sur le dessus des crèmes (en dessous des spéculoos cassés), et miam quoi.
- Faites attention, c'est très chaud (et très bon)(enfin moi je trouve).
